Светлые, добрые улыбки, открытые лица и красивые глаза. Люди стоят в ожидание чуда. И вот раздалось громогласное пение верхнего клироса, состоящего из учащихся семинарии. Прихожане зашептали: «приехал! приехал!» В дверях появился Митрополит Ростовский и Новочеркасский Меркурий, за ним целая процессия Благочинных дьяконов и всего священнического чина. Среди этой святости и чистоты, Я!!! Нет, вы не представляете, я стою на праздничной литургии в храме, стою и молюсь, перебирая чётки в руке, снова и снова прошу: « Господи помилуй, Господи прости!»

А совсем недавно, эти руки держали баночку с нафтизином и инцулиновый шприц с героином. А вокруг «темнота», «болото» и страх, дикий страх в душе, «а вдруг пузырёк лопнет, а вдруг боль не пройдёт, где взять дозу завтра?» Вопросы, вопросы голова кипит от мыслей и страха…

Простите! Я кажется не представилась, впрочем начну всё сначала.

Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 29 лет, я из города Тверь. Родилась и выросла в обычной семье .Мама и папа трудились на заводе. В семье я была вторым ребёнком, сестра старше меня на шесть лет. Меня все любили и заботились обо мне, семья у меня дружная и крепкая. Родители старались, что бы у нас всё было самое лучшее. Все праздники мы отмечали всегда вместе, в кругу семьи. Каждый Новый год мама и папа, возили нас с сестрой в Москву. Я была на всех праздничный ёлках, во всех спорткомплексах города и даже несколько раз на новогоднем представление в кремле. Вообще генофонд у меня хороший и родители вкладывали в меня всё самое лучшее, как им казалось, так как люди они не верующие и в храм не ходили, в основном забота об обеспечение материальными благами.

Я росла здоровым, счастливым ребёнком. В школе училась на отлично. Пророчили мне большое будущее, учителя говорили, что у меня очень светлая голова. За, что не бралась, всё получалось. Всерьёз занималась спортом, добилась неплохих результатов. В общем, всё хорошо с виду, но внутри пустота, чего-то не хватает, тревога.

В стране наступает перестройка, родители работают от зари до зари, мама уезжает, приезжает, продаёт, покупает. Все силы брошены на зарабатывание денег, лишь бы быть не хуже, чем все, лишь бы в доме всё было в достатке и всё самое лучшее.

А я любила, когда мы собирались вечером все вместе и играли в лото, смеялись, шутили, но сейчас было трудное время и всем не до игр. Все у стали.

Я подрастала и из ребёнка превращалась в девушку. В связи с переворотом в стране, в нашу жизнь пришли новые нравы и принципы. Быть добрым, умным и правильным стало уже не модно. Молодёжь перестраивалась на другую модель нравственности. Теперь правилом поколения, как сейчас называют «пепси», было «кто наглее, сильнее, тот и прав».Выделяться умом, хорошими манерами и благородным и скромным воспитанием уже не нормально.

В самый переломный момент моего взросления все оказались заняты, а я оказалась предоставлена самой себе. На улице уже не играют в казаков разбойников, а вся «золотая молодёжь» сидит в подъездах, собираются в подвалах и гаражах, курят, пьют и начинают колоться.

Пустота в душе, одиночество всё больше тянули на улицу, там я находила понимание, поддержку, там стало интереснее, чем дома. Теперь я умею курить и уже иногда выпиваю. Всё я теперь взрослая, самостоятельная, «крутая» короче, как все. Дома начинают замечать, что от меня пахнет сигаретами и алкоголем. Начинаются постоянные ссоры, ругань, скандалы, изо дня в день нравоучения, сажают дома, не разрешают гулять, не отпускают на дискотеки. С этих дней я погружаюсь всё больше и больше в обман…

…И вот тот он долгожданный праздник детства, День Рождения. Подарки, смех, радость, пожелания всего, всего только самого хорошего и самого лучшего. Сегодня мне исполнилось 15 лет. Тот странный день навсегда отложился в моей памяти. Сейчас толком не могу сказать, был это день рождения или день смерти. Ну да ладно решайте сами, что за день, а я продолжу.

Вечером конечно, друзья, вино, сигареты, дискотека, всё по полной до утра, по взрослому. Со спиртным не рассчитала, перебор, как домой идти не знаю, мамка убьёт, опять орать будет, опять дома посадят, что же делать?

В нашей компании было несколько человек, которые варили и кололись винтом. От них я узнала, что винт снимает алкогольное опьянение и мне пришлось недолго уговаривать их, что бы они укололи меня. И вот через какой-то промежуток времени я трезва. Всё здорово, решение найдено, можно идти домой. По дороге домой меня мучили сомнения, а зачем? А правильно ли я сделала? Что же будет со мной дальше? Голова гудела от страха, я понимала, что я переступила какой-то барьер, сломала преграду, которую нельзя было ломать. Я переступила страх перед уколом, наркотиком. Мне было очень почему то страшно, но потом я поймала себя на мысли, что всё нормально, за то дома всё хорошо, довольные лица родителей, тишина и покой. В доме любовь как раньше, в детстве.

Кроме «прихода», в целом больше ничем наркотик «винт» меня не привлёк, не моё. Мне не нравилось состояние моих внутренних процессов в мозге, он всё время что-то думал.

Время летело дальше, изредка я подкалывалась «винтом», курила траву, тоже не моё, после неё всё время хотелось, есть и спать, и всё думала, что врут по телевизору про каких- то наркоманов, вот я же не колюсь каждый день.

С возрастом в мою жизнь приходили другие интересы. Спорт бросила, учиться стала гораздо хуже. Закончила 9 классов и поступила в техникум. Училась платно, то есть халява, хочу, хожу, хочу не хожу. Группа подобралась один важнее и круче другого, «элита» города. По-простому говоря, отморозки. Что хотели, то и творили.

И тут в мою жизнь ворвался героин, я попробовала, и поняла, что это, то, что я так долго искала. Искусственный наполнитель души. Я одним уколом решила все проблемы, становилась более открытой, более общительней, на глазах розовые очки, а самое главное, я же, как все, а может даже и круче и дома всё замечательно родители ничего не замечают.

Ну, вот и всё, всё, всё слышите, кончилась моя свободная, независимая жизнь. Я стала рабом героина, я полностью зависела от него, каждой клеткой своего тела, а в особенности мозга. Я делала всё, что он хотел, без него я была не я, никто, немощь, урод. Я стала по немного деградировать, превращаться в животное, бесчувственное, безнравственное животное. Начался день сурка, да именно день, сегодня жив, укололся, а до завтра надо дожить. Проснулась утро, депрессия, слёзы, сопли, обман, деньги, доза и всё заново и всё как вчера, чувствую себя белкой в колесе и сама раскрутила своё колесо всё быстрее и быстрее.

Кое-как окончила техникум, ничего хорошего из студенческой жизни я не помню. Окончание обучения и получения диплома отмечали в героиновом угаре.

В моей жизни начался другой этап. Устроилась на хорошую высокооплачиваемую работу. Было всё здоровье, внешность, любимый и любящий человек рядом. Думала, что всё теперь будет по-другому. Да всё было даже очень, слишком хорошо, но не долго. Работала я в управление завода по складу готовой продукции, вся документация по приходу и расходу проведение инвентаризации и ревизии проводились через меня. Страсть к деньгам соблазнила меня, было много лёгких, нечестных денег. Представляете, что было дальше?! А дальше кошмар, наказание за обман, подделку документов, одним словом мошенничество или воровство. Всё тайное становиться явным, рано или поздно.

Мои родители узнали, что я колюсь, для родителей моего парня уже тоже видимо не было секретом, и они стали всячески препятствовать нашим встречам. Мы понимали на тот момент, что рано или поздно нас всё равно разлучат, но мы ещё пытались бороться за нас, за нашу любовь. Иногда мы встречались, уезжали на машине на берег реки, и там обнявшись, тихо плакали вдвоём, мы очень любили друг друга. Со временем мы расстались, и я понимала, что это я во всём виновата. Героин начал потихоньку забирать у меня любимых людей. Мой дом превращался в ад, больше не было любви, там теперь жили ссоры, крики, обиды, упрёки и ненавистное молчание.

Отец и мать пытались найти выход из сложившейся проблемы, но не знали, что делать.

Им было больно смотреть, как я медленно погибаю. А я же гордая, я не могла признаться себе даже в том, что я наркоманка. Лишь только ночью, от грусти, тоски, одиночества, закрывшись в своей комнате, уткнувшись в подушку, сквозь слёзы я орала, крепко сжимая кулаки «мама! мамочка, помоги!», а утром всё заново по старой схеме.

Дальше наркотики продолжали властвовать в моей жизни. Придя как то с работы, я увидела уведомление, меня приглашали в инфекционный кабинет. Тревога, я сразу поняла зачем, но ещё надеялась, ведь мне всего 18 лет, и я очень хочу жить, на следующий день отпросилась с работы, пришла в больницу, а там очень грубый доктор, поворачивая ко мне какую-то бумажку говорит: «поздравляю у вас СПИД, распишитесь здесь.» Темно от слёз виски давит, иду домой, иду пешком с одного конца города на другой, дороги переходила, не смотря по сторонам. Всё смысла дальше жить нет, не вижу. Зачем? За что? Почему я? За что мне? Одни вопросы и ни одного ответа. Зачем дальше жить? Звоню в дверь и вот она моя родная, самая близкая мама, мамочка, мамуля. « Я скоро умру у меня ВИЧ», и опять наношу своим самым родным удар, удар прямо в сердце, убиваю, просто убиваю их.

В тот чёрный день я впервые искренне с сокрушенным сердцем, с раскаяньем и покаянием признала себе, что я наркоманка. И просила помощи у Господа, стоя на коленях пред маленькой иконочкой, которая осталась после, чьих-то крестин. Сейчас я не помню сколько длился тот самый чёрный период моей жизни. Просто тупо работала и кололась, работала, что бы колоться, а кололась, что бы работать.

С моим будущим мужем я познакомилась на дискотеке. Высокий, красивый парень, отслуживший в Чечне, ветеран боевых действий, да ещё и в милицию устроился на работу. Моему счастью не было придела, я очень им гордилась, любила, уважала его. Перестала колоться. Осталась только рассказать ему обо всём. Набралась сил, немножко выпила для храбрости, рассказала всё о себе, о том, что болею ВИЧ, о том, что кололась. Он выслушал и остался рядом несмотря не на что. Через некоторое время у нас родился здоровый мальчик, сын. Во время беременности мне ставят ещё один не утешительный диагноз, гепатит С. Я продолжаю изредка подкалываться. Жили мы в отдельной квартире, муж целый день на работе, а я дома сижу с ребёнком. Выучилась на права, муж купил мне машину, что бы мы с сыном могли выезжать. Машина не пошла во благо, а только более способствовала лёгкому нахождению наркотиков. Муж стал пить на работе, и вскоре я забрала сына и ушла к маме. Сидя в декрете, училась заочно в институте, трудно назвать это учёбой, ну да ладно. Завод разорился, я ушла, работала в администрации города. Опять повезло с работой. Зная о моей проблеме, сестра предлагает работу в Москве, всё новое, новые друзья, коллеги, место жительства. Да помогло. Долгое время жила спокойно без наркотиков. Закончила институт. По выходным ездила домой к родным и сыну. Быстро обучалась, приобретала профессиональные навыки, стремительно поднималась по карьерной лестнице, с менеджера среднего звена, до руководителя отдела по продажам с рекомендательными письмами. Но недаром говорят, что «героин умеет ждать». Он нашёл меня, а я не сумела отказаться, опять колюсь, да так, колюсь, что не успела оглянуться уже на системе. Потеряла всё, опять всё потеряла. Опять повторение сюжета, вернулась домой к мужу вечно пьяному, он не так ныл на ухо, как мама, со своими учениями, вечно она орала, учила, давила на меня, что-то советовала. А у мужа всё отлично он пьёт потихоньку, я колюсь и всё у нас опять «хорошо». Докалолась до ручки, всё денег нет, всем должна, осталось только идти воровать или на панель. Нет, нет не хочу так больше, и снова кричу к нему к Богу, вновь и вновь кричу к нему сквозь слёзы, обиду не выносимую боль, боль везде, в теле, в душе, в сердце. «Господи помоги!»

Вскоре родители предложили мне поехать в протестантский центр «новая жизнь», под Питером. По приезду в центру узнала, что беременна, очень долго металась, мучилась, не зная, что делать, но слава Богу, что не сделала, не совершила убийства. Родилась здоровая, прекрасная девочка, без которой сейчас просто не представляю своей жизни. Очень безумно люблю её! В том центре я пробыла год, но не смогла, найти там Бога, душевный покой, мир и любовь не смогла обрести. Их песни, танцы, молитвы на «иных» не вдохновили меня, потому что я православная христианка, и душа моя тянется к истокам православия, в храм, к иконочкам к божественным ликам святым. Но я благодарна тому центру и всем его служителям за то, что они подарили мне 2 года трезвой жизни, и рассказали, что Бог есть.

По окончанию реабилитации, теперь уже вдвоём с моей малышкой, с моей любимой дочкой, я вернулась домой. Всё хорошо.

Всё плохое ушло, впереди только лучшее, чистое светлое, я не колюсь, муж не пьёт, дети рядом, мы семья, в семье любовь и гармония. Вот оно счастье! За долгие годы я, наконец, то счастлива. Я очень счастлива! Время остановилось, дай надышаться свободой, счастьем, но нет, оно неуловимо, бежит всё время вперёд.

Муж начинает понемножку выпивать, снежный комочек начинает свой разбег, заботы, проблемы, дети, непонимание, одиночество, пьяный муж, не ухожу к маме, потому что она начнёт попрекать. А я же сильная, гордая, не могу признать, что я была не права. Пытаюсь сама, всё сама и себя тащу и детей, пытаюсь и мужа вытащить из «болота». Нет, я так больше не могу, всё я устала. Скорей, скорее одеть шубку ежа, маску и очки, где же я их оставила, потеряла свои розовые очки, ищу свои старые записные книжки с номерами телефонов, просматриваю все старые тайнички с адресами «друзей». Сажусь за руль, музыка, скорость, очки…и опять день сурка, колюсь, колюсь, колюсь.

Стоп кадр. Рядом со мной не любимый мной мужчина, но любящий меня. Всё-таки продала, продала себя, своё тело, свою молодость и красоту ему. Да, да именно продала, потому что была с ним рядом из-за денег, из-за власти и статуса. Опять хожу, всё время в маски, делаю вид, что люблю, люблю, люблю.

Он имел неплохое положение в обществе, а я была его, не буду грубить, «подругой», он был крут и серьёзен, я его даже иногда побаивалась. Мы много ездили по городам, и я как то отстала от наркоты. Я была рядом с ним, не любя, да вроде, как и свыклась. Опять престижная работа, карьера, кофе брейк, встречи, тренинги, переговоры, совещания, строгий деловой костюм с бейджем, на груди. Я работала директором магазина «магнит». Усталость накапливается, не выдерживаю скоростного режима, всё раздражает, нужно как- то замедлить процесс. Через крутого дядю пару раз замедлилась кокаином, а патом всё сразу, разорвало меня как мыльный пузырь. А теперь всё как раньше, всё по накатанной дороге с огромной скоростью вниз.

Свет, реанимация, передоз, врачи… Я жива! Слава Богу, успели, миленькие, спасли! Слава Богу, не сдохла, как собака под забором! Господь дал время покаиться, придти к нему, чтобы не гореть в вечности, а пойти в жизнь вечную, в чистоту, в любовь, в Царство Небесное.

Собираюсь, беру дочурку и еду в Дом Божий, в женский монастырь. Боже спасибо за, то, что ты дал мне сделать первые шаги к тебе, к твоим святым истинам. Наконец я нашла, я почувствовала настоящую любовь, вот она Благодать! Вот он райский сад, здесь в храме, вот где святая чистота, здесь мой мир, мир сердца моего, здесь любовь души моей. Вот, то чего я искала, вот все ответы на мои вопросы. Но всё-таки дошла, дотащила свой крест, стою пред ликом твоим святым, и повторяю вновь и вновь: «да будет воля твоя». Но почему щёки обжигают два горячих ручья, и почему в сердце эта странная боль, и я опять кричу тебе господи: «я отдаю его в твои руки святые, ты его излечи».

Сейчас смотрю назад, анализирую и удивляюсь, милости Божьей, как часто приводил меня к себе, звал, уговаривал, спасал, помогал, нёс на руках, а я избегала его.

В феврале прошлого года ушёл из жизни, мой любимый, мой дорогой, самый любимый и любящий мужчина мой папочка, отец. Он был настоящим мужчиной и отцом и просто человеком с большой буквы. Его любили все, он так рано ушёл из жизни. Я своим поведением убила его. Папочка, родненький, миленький я даже не успела к тебе живому, чтобы обнять тебя и шептать, тысячу раз тебе на ухо: «папочка прости!» Я знаю, ты слышишь меня сейчас, и я шепчу, кричу: «милый мой прости!» Как пережить мне эту потерю, не знаю, да нет, знаю это он, Бог, помог пройти это испытание достойно, смогла устоять, не отвернулась от Бога, не пошла в руки к дьяволу.

Годы безбожной, наркоманской, праздной жизни оставили свой видимый отпечаток. Два месяца назад поставили страшный неизлечимый диагноз церроз печени. Мне иногда кажется, что у человека органов внутри меньше, чем мой список болезней. Врачи поставили на мне и моей жизни крест, огромную жирную точку, отправив домой умирать, лечить отказались, сказали, что всё бесполезно, ничего не поможет, ну если только, чудо, Бог, но добавили при этом, что чудес не бывает, то есть всё, смерть.

Но нет, я не хочу умирать, я буду бороться, у меня есть ещё силы и Бог. Он обязательно мне поможет. Он исцелит меня, я знаю, он живой, я верю в него, в его силу.

Сегодня в нашем храме престольный праздник, праздник в честь памяти Серафима Соровского. В храме чувствуется сила духа и единство молящихся. Огромное количество православных христиан пришли почтить память Святого. Где-то рядышком молится мой руководитель Станислав Горяинов, человек с огромной искренней душой, и заботливым сердцем. Я благодарю Бога, за, то, что он привёл меня к такому, мудрому, понимающему руководителю и доброму, умному, весёлому человеку. Он боец, настоящий воин, готовый в любой момент пуститься в бой за спасение человеческой души. Стас борется, до последнего вздоха, за каждого человека, приходящего к нему с просьбой о помощи. Он заботиться о нас, переживает, молится о нас и не спит ночами. Как отец, настоящий отец, а мы его дети, он растит нас и очень расстраивается, если мы оступаемся, огорчается буквально до слёз. Стас, спаси тебя Господи, низкий тебе поклон за твоё благое дело. Пусть Господь благословит всю твою семью.

Ещё в храме мои сестры, сестрёнушки, надо мне за них помолиться, вспомнить, о чём мечтает каждая из них и ничего не забыть, не упустить, за старших сестричек, за Наталью, за Еленку, за их деток. Господи дай им всех благ, спасибо им за помощь, за поддержку, за наставления и назидания.

Ой, не успеваю, столько ещё всего нужно сказать господу, поблагодарить, покаяться и для всех мира и здоровья попросить, Господи, дай всем моим братишкам и сестрёнкам душевного покоя, счастья, долгих лет жизни, семейных всех благ…чуть не забыла, сестричкам женихов достойных и любящих.

Благослови, благослови, всех, всех Боже!

Вот уже отец Григорий, призывает всех приступить к причастию. Складывая на груди свои синие руки от шрамов, с огромной верой и надеждой принимаю Христово таинство. Ведь написано телом и кровью Иисуса, что мы исцелены, значит, я здорова и душой и телом. Слава тебе, Боже, мой, слава тебе!

Господи я очень хочу жить, слышишь, очень! Снова и снова перебираю чётки и кричу, молю, шепчу, ору сквозь слёзы и боль, взываю к нему моему Спасителю: «Господи помилуй! Господи прости! Господи спаси!»